夏（正確には5月ごろから始まっていた）から続いていた嵐状態から、つい先日、ようやく抜けた感があることは先日書きましたが。
（でもまだ比較的大きなことが残っているんだけど）
エネルギー的にも別人みたいに鎮まったのですが。
落ち着かない。のです。
なんだかね、このエネルギーの落ち着きが自分じゃないようで落ち着かないのです。
変な書き方だけど。
今回の嵐がものすごかったせいもありますが、もともとクソ忙しいのがルーチンだったせいか、今みたいな（エネルギー的な）落ち着きは、本当に【だれ、これ？】みたいな感じなんですよ。
それで、落ち着かない。
そうするとね、クソ忙しいのって、自分でそう在りたくてそうなってた（そういう風に創っていた）んだなあというのがよくわるのです。
で、（心身共に）クソ忙しすぎて病気にもなり。忙しい、という表現は微妙に違うのですが、ほかにいい表現がない。
それにしても、眠さが異様でして。
最近は仕事から帰って21時には耐えられなくて寝てたりします。朝風呂になることも頻回です。
休みの日に昼でも寝ようと思うと、昼は寝れないんですね。やっぱり暗くならないと。体内時計ってすごい。
で、何が言いたいかというと、私は『落ち着いていてはいけない』『いつも忙しくいっぱいいっぱいでないといけない→そうでないと申し訳ない』というのがあるなーと。
或いは『忙しくて大変な私』でいることで、何かしらの大きなメリットがあるわけですね。
いや、そんなの無いよ！ と思っても実際そういうところに身を置き続けてきたんだから、あるんです。
自分がどういう信念を持っているかは、自分がどういう状態であるかをよくよく掘り下げるとわかります。それを受け入れることができるかどうかは別の話ですけど。
そして往々にして、自力でそれに気がつくことってあまり無いし（大きな信念であればあるほど）、人から指摘されても全く言葉が入らないことが多いです。これは余談ですけどね。
だから体や心が限界に来ようとも忙しい（繰り返しますが「忙しい」というのは少し違う）状態を保ち続けるんですね。
色々あってそれに気がついたわけですが、今度はクソ忙しくないと自分じゃないみたいで全然落ち着かない。
（中等度の忙しいくらいでは、全然忙しいに入らないという→体を壊すくらいの忙しさでないと忙しいと認めていない）
はー、こういうものなのかーと。
『今年の嵐』は単に『忙しい』というのとは全く別のものなので、同じ括りには出来ないですが、少し余裕ができた今（それでも多分、一般的に見ると結構忙しい部類とは思いますが）になってもなんだか変というのは、こういうのもあるんだなというのがよくわかります。
信念というのは、なかなかのものです。
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